Папагалот и цревото
Еден мнооогу висок човек си купил папагал. Папагалот, се разбира, можел да зборува. И кога видел дека стопанот му е толку висок, почнал да го зафркава:
– Еј, црево! Црево! Наведни се бе, сите пајажини ги собра бе, црево! Да те е*ам и арматарута!
На човекот еден ден му пукнал филмот, му згазнал папагалот на достоинството. Се налутил, го фатил папагалот, го ставил во една кутија за чевли и почнал да го шутира низ станот! Искршил огледала, мебел, пердуви на сите страни… Конечно, се уморил од шутирање на кутијата и се оптегнал на фотелјата задоволно да одмори.
Папагалот ја подал главата од кутијата и рекол:
– Леле каков земјотрес имаше! Само јас и цревото опстанавме!
Кама сутра
– Сине, ај дојди тука!
– Да, тато.
– Ти книгата „Кама Сутра“ ја фаќаше ли?
– Да.
– А црташе ли нешто внатре?
– Цртав.
– Ајде сега оди и расплети ја мајка ти.
Секс
– Од кога си немал секс?
– Што ден е денеска?
– Недела.
– Од јануари…
Мујо и Фата
Заминал Мујо во војска, а Фата останала дома. После еден месец, Фата му праќа 100 евра. Вториот месец му праќа 200 евра. Се посомневал Мујо во Фата, зел отсуство и ете го дома. Кога таму, лежат Фата и некој човек, двајцата голи во кревет.
Се развикал Мујо:
– Кој ми прати 100 евра?
– Па тој…
– А кој ми прати 200 евра?
– Тој…
– Па ти нормална ли си?! Брзо покриј го човекот, ќе настине вака.
Кумановци во Франција
Маж и жена, Кумановци, во Франција на летување. Се скриле во некоја грмушка и се сексаат. Одеднаш доаѓа полицаец. Ги гледа и збунето прашува:
– Вие… туристе?
– Ама турисмо го, ама извадихме го, к’т те видехме!
Магаре
Разговараат двајца другари:
– Види брат, тебе само уште поголеми уши ти требаат, па да бидеш магаре.
– Магарето нема големи уши!
– Тогаш ништо, не ти требаат големи уши.
Ербап Македонец
Тргнале двајца Македонци на патување со брод, се случил бродолом, двајцата преживеале и се нашле на пуст остров полн со злато, меѓу пријателски настроени домородци. Им се ококориле очите на Македонците и одлучиле да се обидат да тргуваат со домаќините. Седнале на разговор со поглавицата, а поумниот Македонец отворил муабет:
– Поглавицо, што велиш да ти дадеме кило брашно од Македонија, а ти нам да ни дадеш кило злато? – предложил ербапов.
– Замба! – одговорил поглавицата, видно расположен.
– Леле, брат, што ти реков? Има да се растуриме злато земање – му вели ербап Македонецот на пријателот.
– Поглавицо – продолжил трговецов – што велиш да ти дадеме 100 кила брашно за 100 кила злато?
– Замба!
– А 1.000 кила брашно за 1.000 кила злато?
– Замба, замба!
– Леле, брат, завршивме работа. Туку, од возбуда ми пукна бабулево, чекај да се измочам кај палмана и веднаш се враќам, да ги прецизираме деталите – му рекол ербап Македонецот на пријателот.
Моча така Македонецот, а едно домородче љубопитно го гледа.
– Мрш бе таму, што гледаш?
– Леле чичо колкава ти е замбата…
Интервју за работа
– Остана уште за платата да се договориме.
– Да, колкава ќе ми биде платата?
– Сега 500, а подоцна 1.000 евра.
– Добро, ќе дојдам подоцна.
Голф чорапи
– Жено, дај ми ги оние голф чорапине!
– Кои ти се тие голф чорапи, бе?
– А мори оние со девет дупки.
Несоница
Разговараат двајца пријатели што патат од несоница.
– А бе пријателе, како заспиваш ти?
– Многу тешко. Бројам до три.
– Е па добар си бе… Јас никако не можам да заспијам.
– А бе не е баш лесно. Некогаш бројам и до три ипол сабајле.
Како да се ослободиш од жена ти…
Еден човек наумил да се отараси од жена си, ама не знаел како. Во доверба, го прашува пријателот за совет.
– Види, купи ѝ фиќо, таа не знае добро да вози, ќе се акне негде и решен проблем.
Ѝ купил фиќо. Се акнала жената.
– И? – прашува пријателот.
– И ништо. Фиќото тоталка, жена ми ни гребнатинка.
– Добро, тогаш купи ѝ мерцедес. Ќе се слупа со двеста на саат и мора да загине.
Ѝ купил мерцедес. Се слупала жената.
– И?
– Ама ништо, бре. Мерцедесот не можеш да го познаеш, а таа ни гребнатинка.
– Ау, тежок случај. Туку, купи ѝ јагуар, тоа мора да успее.
Ѝ купил јагуар. После некое време, трча човекот кај пријателот:
– Готово, завршивме работа. Жена ми ја нема веќе.
– Честито, пријателе. А со јагуарот што стана?
– Ништо, добар е. Ене го, го врзав зад куќа.
Пијана работа
Вози човек пијан и го запира полицаец.
– Господине, смрдите на алкохол.
– Па пијан сум, не гледаш ли?
– Гледам… А зошто, ако сте пијан, не сте ѝ дале на жена ви да ја вози колата?
– А бе јас сум пијан, ама не сум луд.
(Првите три вица се преземени од ФБ профилот на Јово Манасиевски. Насловна фотомонтажа: Сеир)
